Un año má!

Oh si. Ya cagó esta cagá de año. Una vez más el inexorable paso del tiempo se ha hecho presente sentenciando con precisión Panameña que este ciclo ha concluido. A propósito de eso, quisiera compartir con uds. una visión reflexiva de los sucesos más irrelevantes del año, digna de Almorzando en el Trece o algún programa cuneta de Tomás Cox mirando a la cámara con lujuria.

Se han fijado que llegado el fin de año a uno le baja una mácula intelectualoide que incita a ver todo con más sabiduría que de costumbre?. De un modo otro, uno se ve en la obligación casi moral de hacer un recuento mental de todas las cagadas en las que se ha estado inmerso y sacar cuentas alegres, como si todas las bullshit nos entregaran algún tipo de enseñanza, experiencia o madurez, lo que bien podría ser un tongo pues hay gente que año tras año se vuelve más imbécil, engorda como la levadura y se queda calva.

Sin embargo, debo decir que una wea he aprendido ( además de putear públicamente apoyado del blog) y ha sido precisamente hoy:

Estaba yo en mi casa en mi cueoso día libre de labores webmasterianas y freelancers varias cuando de pronto llega mi amá con los más senectos seres que coleccione mi familia: Mis abuelos maternos. Estos añosos entes por algúna confusa razón siempre han sido de mi predileción por sobre mis abuelos paternos ( bueno, mi abuelo Manuel se murió pa mi cumple hace poco así que no lo pelaré solo por hoy), debe ser porque son más cariñosos, simpáticos y joviales, a pesar de que pa' saber su fecha de nacimiento hay que aplicarles Carbono 14. Es más, mi abuelo Heriberto a sus 80 y pico años nada más rápido que yo, lo que no es menor.

La cosa es que luego de haberlos saludado, volví a mis bosteriles aposentos para después volver a bajar para tomar once's. Fue entonces cuando "el Gribe" tomó 10 lukas y las depositó en mi mano. Yo asombrado, quise devolvérselas ( hey, soy un cerdo insufrible pero no le bolseo plata ni a mi viejo) aludiendo que no se preocupara. Sin embargo el insistió, y me dijo:

"Oiga Felipito, tome. Cuando chico yo le regalaba dulces para la Navidad. Ahora le hacen bien unas lukitas, ya está más grande pueh."

Fue entonces cuando un poco pasmado recordé esa navidad en que me regaló junto a mi abuela una bolsa enorme de dulces. Si bien yo era un porcino goloso, tamaña cantidad de dulces era apoteósica hasta para mi, y como siempre he sido un "emprendedor" comerciante, me dispuse a venderlos al minorista en las afueras de un colegio cercano a mi casa. Un éxito, le saqué como 3 lukas que fueron invertidas en lápices, block, gomas y sacapuntas., además de uno que otro chocolatín.

Y resulta que ahora me regalan plata, no siendo necesario, para serles franco. Pero lo importante no es la plata sino el acto y la lucidez del mismo. La conciencia de que uno crece y que las prioridades cambian, de que lo que antes era necesario ahora es anecdótico. De que no da lo mismo el regalo, que no son todos la misma cosa. Y entonces me sentí profundamente humilde, como nunca, porque a pesar de que uno intenta pensar que tiene el mundo resuelto, siempre hay otros que nos verán en nuestra justa perspectiva, ni más ni menos.

Guardaré eso como un trofeo, y como una enseñanza más importante que cualquier otro bien efímero: La Dignidad, el cariño y la humildad siempre serán valores más grandes que el dinero.

No les deseo un Feliz año, les deseo que sean Felices. Humildemente el Cerdo!

* Nota: El de la Foto es mi abuelo Heriberto, el Gran Cerdo!
**Nota 2: Blog visitado 11953 veces! Increíble como la estupidez mueve al mundo XD.

Las Muelas del Juicio Final!

Estoy hasta las weas. He estado más de un mes entre radiografías, presupuestos y casi-casi sacadas de muelas del juicio pero no, estos conchasumadres de Vida Integra ( Inoperancia Integra) con vocación de funcionario público me han tramitado más que el TLC con Groenlandia.

Me tuve que tomar cada 12 horas y por 48 horas unas mierdas de pastillas de Eritromicina ( si, soy alérgico a la Penicilina) que en realidad deberían haber sido 24 pero NO!: Me llaman media hora antes de la intervención una secre al borde de la histeria diciéndome:

S: Don Felipe, no lo vamos a poder atenderlors nada hoy, hubo un problema en el sistema y le dimos una hora en un día en que NO VIENE LA DOCTORA!!!
Yo: Puta, y que hago con las pastillas, me las meto en la raja?
S: Uy a ver, mire, para que no se perjudique su salud lo podemos atender mañana con un Cirujano.
Yo: A ver, como, pero si me iba a atender la dra. Tobar y ahora me cambian de dr. así como así?
S: La dra. Tobar le iba a hacer una extracción? Pero si ella no es cirujana! (a esas alturas quería hacer un America X a la telefonista)
Yo: Pero como chucha, cual es su problema! Me han visto las hueas? Me he atendido con todo el Staff de su cagá de Boliche...
S: Hay disculpe es que hubo un mal entendido
Yo: Parece que es su sueldo
S: Bueno, le cambiamos la hora para mañana para no perjudicarle su salud?
Yo: Mientras no me maten, está bien, a la misma hora mañana
S: Muy bien, tiene hora con el dr. Mengele
Yo: OK!, Adiós!

Obligado a seguir tomando las mierdas 1 día más.
Pero eso no fue suficiente.

Cuando llego a la cagá me dicen que llegué atrasado (lo que era cierto, se me ocurrió la brillantez de que me acompañara mi amá = atraso seguro. Se dio vueltas por toda providencia-las condes para volver al Golf!) pero que le iban a consultar al dr. si me podía atender. Yo que ya presentía el fracaso de esta empresa asentí con una sonrisa de "esto no va a resultar", y mientras intentaba que la mórbida secretaria me explicar el Sui Generis estilo de in-atención de la mierda ella se deshacía en explicaciones baratas que muy bien sabía yo no tenía ni la más puta idea, pero siempre es bueno hinchar las hueas:

Alatavoz: "Don Felipe Iglesias sírvase atender en la clínica 16"

Pa' allá fuí. Entro y el doctor me hace tomar "camilla" y me hace las preguntas de rigor. Pide el presupuesto y SORPRESA, LA WUEÁ ESTABA MAL HECHA!

En este punto debo admitir que se me escapó una carcajada. Pagando una Isapre de lo más pichiruchi que te requete jura que "ud. no está solo" resulta que me atienden a la velocidad de un consultorio y con similar negligencia casi me mandan a sacarme piezas que bien podrían servir. El dr. (bastante más letrado y con sentido común que los anteriores) me dice:

Mira, mis disculpas pero no creo sea conveniente intervenirte sin que antes el Ortodoncista diga que piezas son las que quedarán y cuales no. Menos en vísperas de año nuevo, porque quedarás con un bofe similar al de Porcel y down por 4 días. Son piezas difíciles esas que tienes y no podemos improvisar.

Ya bastante menos chango oyendo la "morfínicas" explicaciones inteligibles del profesional me retiré más tranquilo, nuevo presupuesto en brazo y a la víspera de fotografiarme el hocico nuévamente para llegar a ser algún día dignos hijos de la más santa y la mejor de las madres, amén!

Dentistas suck my ass!

Célebres Hits para lavar los Platos!!!

Ya, se acabó la hueá!. He aquí la última entrega de tan Célebres Hits para la humanidad dispensadas por vuestro nunca bien ponderado, amado y aberrado cerdo capitalino.

En esta oportunidad, nada más de cebollones ni baladas de cantinas varias y/o acompañamientos del Festival de la Una. No señor!. Ahora se pone wena la cosa y el Sabroson Style se apodera del parlante de habla hispana. Espero sincéramente que Emilio Stefan siga sin saber leer como en Cuba y no descubra esta mierda porque de seguro me demanda. O quien sabe, se deja caer una tropa de mafiosos musicales comandados por Tito Puente y me dejan como a Pablo Escobar.

Como sea, Aquí está "Célebres Hits para lavar los Platos", donde destacan grandes éxitos pirinolísticamente bailables que ud. podrá descargar apretando los links con el boton izquierdo ( ya dije lo de los links naranjitos) del mouse o descargando el disco completo. Viene con carátula y todo.

Advertencia: Las líricas de "el Apagón" poseen contenido explícito. Si es de alguna secta fundamentalista o dirigente del fútbol omitase de oirlas!

Enjoy!

Descargar Disco completo en ZIP aquí!

01 -“Un Ano Más“ / Sonora Palacios- 3:47
02 -“Abusadora“ / Pachuco y la Cubanacan - 2:39
03 -“Pedro Navaja“ / Rubén Blades - 7:19
04 -“Lambada“ / Kaoma - 3:18
05 -“Caliente Caliente“ / Raffaella Carrá - 2:35
06- “La Movida“ / Veónica Castro - 3:39
07 - “Que le den Candela“ / Celia Cruz - 3:49
08 - “Que vengan los Bomberos“ / Daniela Romo - 3:37
09 -“El Apagon“ / Yuri- 4:02
10 - “Tite“ / Sonra de Tommy Rey - 2:57
11 - “Sopa de Caracol“ / Banda Blanca - 4:47
12 - “Conga“ / Miami Soundmachine - 4:15
13 - “La Gota Fría“ / Carlos Vives - 3:32
14 - “La Cosquillita“ / Juan Luis Guerra - 3:43
15 - “Porqué me miran la Mujeres“ / Adrián y los Dados Negros - 2:36
16 - “La Vida es un Carnaval“ / Celia Cruz - 4:36

*Bajar Portada y Contraportada

Compilado y Zipeado por “Cerdo Records Inc. Copyleft 2005 - Material no comercializable. Puede ser utilizado como se le plazca de manera gratuita, sin adulterar la gráfica del archivo. Los viejos de la contraportada murieron luego de bacilar frenéticamente ”Lambada”, el baile prohibido. Cerdos pecadores!. Santiago 2005

Célebres Hits para picar cebolla!!!

Lo prometido es deuda. Esta es la segunda entrega de Célebres Hits pero esta vez con aquellos clásicos de la marginalidad que invitaron a cortarse las venas a tanta lola/lolo/viejo/vieja/dealer/prosti/proxe desconsolado por haber recibido la tonta patá en la raja.

Para todos ellos es "Célebres Hits para Picar Cebolla", donde destacan grandes éxitos de liricas realmente perturbadoras y sufrientes que ud. podrá descargar apretando los links con el boton izquierdo ( si, los textos naranjitos son links) del mouse o descargando el disco completo. Viene con carátula y todo.

Advertencia: Si puede soportar escuchar este disco completo sin inmutarse UD. NO TIENE SENTIMIENTOS, CERDO!

Enjoy!

Descargar Disco completo en ZIP aquí!

01 - “Cielo“ / Buddy Richard - 2:19
02 - “Perdóname“ / Camilo Sesto - 3:55
03 - “Ella ya me Olvidó“ / Leonardo Fabio - 3:46
04 - “Mentira“ / Buddy Richard - 4:01
05 - “Soy Rebelde“ / Jeanette - 3:14
06- “Fuiste mía un Verano“ / Leonardo Fabio - 2:53
07 - “Una lágrima en la Garganta“ / Zalo Reyes - 3:33
08 - “Lady Laura“ / Roberto Carlos - 4:07
09 -“Mi querida Mama“ / Nino Bravo - 2:47
10 - “Quiero dormir Cansado“ / Emmanuel - 3:59
11 - “Cosas del Amor“ / Vikky Carr & Ana Gabriel - 4:17
12 - “Esperando Nacer“ / Pancho Puelma - 3:49
13 - “Tus viejas Cartas“ / Los Enanitos Verdes - 3:27
14 - “Cachetada“ / Pablito Ruiz - 2:49
15 - “Mil Pedazos“ / Cristina y Los Subterráneos - 4:21
16 - “La Soledad“ / Laura Pausini - 3:57
17 - “Cosas de la Vida“ / Eros Ramazzotti - 4:50

*Bajar Portada y Contraportada

Compilado y Zipeado por “Cerdo Records Inc. Copyleft 2005 - Material no comercializable. Puede ser utilizado como se le plazca de manera gratuita, sin adulterar la gráfica del archivo. Agradecimientos a la PUCCA por recordarme que Pablito Ruiz no había sido un delirio esquizoide de mi infancia. Santiago 2005

Festival de Mierda 2006

Y se bajó Jamiroquai. Puta la wea. Como nunca, pensé que este año el Festival de Viña del Mar tendría algo de mayor interés que las plastificadas tetas de Luciana Salazar, los chistes malos de Álvaro Salas, Sandy con alguna extremidad menos y la siempre deplorable conducción de Miryam Hernández. Pero no.

Al igual que todos los años, los "brillantes" productores y sus magistrales negociaciones de "le ofrecemos camarín limpio, chanas del puerto y provisión ilimitada de Colonia Inglesa" no fueron suficientes para convencer a tan célebres estrellas quienes, mediante un comunicado de prensa vía Jaimito el Cartero, se exusaron de asistir a "tan magno evento" pues "su oferta calienta menos que Celia Cruz en Colalés" entre otros.

También se bajó Simply Red pero, pa' ser francos, A QUIÉN MIERDA LE INTERESA SIMPLY RED? Los culiaos tan más arrugados que el escroto de Juan Verdaguer (o ya se murió? A quien le importa!) y viene a tocar temas del año del pico y por demás, ochenteros!. Así que su inasistencia es realmente una bendición.

Ahora si, el festival se ve con las mierdas de siempre: Sin Bandera (Sin Talento), Los Tigres del Norte (Lúmpen Charro), Amaral (se come?), Joe Vasconcellos (en su momento de menor fama), Andy & Lucas (what the hell?), Alejandro Fernández (...), Miranda (Pinpinela Gay Electro Queen Rafaella Carrá), Juan Luis Guerra (Bachátame esta rosa), Illapu (desde el más allá) y Daddy Yankee (chanas y c3' style).

Es en estos casos cuando uno se pregunta ¿Y que pasó con esos Festivales de antaño donde se lucían célebre estrellas como Pachuco y la Cubanacan cantando "qué hiciste abusadora!", The Police sin que nadie los cachara, Faith No More dejando la cagá, Roberto Manfinfla entre otros?

Nada que decir. Solo una profunda congoja ante tan desolador panorama festivalero!

*Nota: La foto es absolutamente gratuita XD

Manual del Revolucionario Post-moderno

Siguiendo con las listas de las cuales tanto se mofa mi bloggero amigo Jugarte y que, al parecer, son la única mierda que me permite expresarme en el útimo tiempo, les presento a uds. UNA NUEVA LISTA, CERDOS!

Es ud. de esas personas que siempre quiso ser rebelde pero su mamá no lo dejaba? Es ud. de aquellos que acomodado en un mullido futón francés alucina mirando una foto añeja del Che Guevara? O es ud. de aquellos que, a pesar de ser un facho de mierda siempre disfrutó de las tomas universitarias pa' irse de vaca?

NO espere más, y siga estas dicharacheras lecciones para ser todo un Revolucionario post-moderno:

1- Pelo: Ya no más esas chascas sindicales de combativo estudiante universitario encapuchado. Hoy la moda manosea todo y llevar la chasca cuan araucano está OUT. Por eso, hoy solo basta con andar chascón y con una trenza a lo Jedi. Tendrá todo el ímpetu revolucionario de Sansón pero resumido y fácilmente disimulable en su trabajo.

2-Barba: (solo hombres, si es mujer sería una rebelde-francesa) Si su lampiña tez le otorga un reberverante rostro de imbécil y pueril pingüino colegial, no dude en dejarse una barba no muy frondosa pero libre, con bastantes mastiques para que la gente al verla se figure que su existencia está dada por la lucha infatigable contra el sistema que le oprime las nalgas.

3-Vestimenta: Evite cualquier aire civilizado en su aspecto. Diríjase de inmediato a la ropa americana más cercana y escoja las prendas más "folcklóricas" que le servirán de atuendo. Use ponchos, pantalones raidos o de géneros cunetas. Harta polera descuelladas, collares de feria artesanal.

4-Dígase de Izquierda Amplia: Atrás quedaron esas engorrosas incripciones en el partido comunista. Ahora, simplemente, diga que ud. es de izquierda... de una bien amplia ( como chucha puede ser eso, no sé, pero así se dicen) y a cualquier cosa que NO sea extraparlamentaria tíldela de Derecha, desde los socialistas hasta la Liga Anti-Comunista. Ahora, si quiere ser un rebelde extremo, dentro de ese grupo también entra el PC.

5-Hable como chango: Ya no es necesario ser un iluminado orador ( fácil, sino Bachelet no sería candidata) ahora puede hablar como un longi, ser violento y comer piedras y todos le dirán "ÉL SI QUE ES DEL PUEBLO CHEMIMARE". Así que vayamos olvidando las lecciones del profesor Banderas y vamos hablando como el mejor de los lumpen chucknorrianos. Que Emilio Recabarren se revuelque en su tumba.

6-Use palabras como: "pueblo", "obrero", "sistema", "facismo", "lucha" (nuestra lucha, no Mi Lucha porque esa es de Hittler), "Compañero", "asamblea", "democracia directa", "perverso", "neoliberal", "capitalista", "burgués" ( no como Neruda, de los otros), "oprime", "BID", "FMI", "Imperio", "imperialistas", "derechistas", "camarada" y un gran etc. de basura desfazada de contexto pero que junta suena como inteligente.

7-Soundtrack*: Obviamente, no le podía faltar la música. Cualquier revolucionario que se precie como tal dice que escucha o escucha: "Quilapallún", "Sol y Lluvia", "Silvio", "Pablo Milanés", "Illapu", entre otros célebres cantautores pseudo marxistas. Los más contemporáneos le hacen a "RAGE".

8-Íconos: Finalmente, siempre debe lucir íconos de la lucha, como "poleras del che guevara", "CCCP", "GLADYS ( Marín, no del Rio porque esa es más dura que Longueira), "Fidel","Estrella Roja", "puño izquierdo en alto " y ahora el nuevo merchandising: La chapita "yo voto por Hisch".

A todo ellos, les dedico la única frase decente que ha dicho Bush en su puta vida y que en su momento se la dio a Michael Moore en "Bowling for Columbine": BÚSCATE UN TRABAJO DE VERDAD! + Cerdo!

Todo esto, fue inspirado gracias al célebre track de Kevin Johansen "McGuevara's o CheDonald's" XD.

*Actualización!!!

Mitos Blogger

Un poco hastiado de tanta bullshit melancólica, es que revelaré varios mitos bloggers para que puedan enrostrarle cara a cara lo patético que son quienes los profesan. Cerdos!.

1- Yo posteo Para mi: FALSA LA HUEÁ!, Nadie postea pa leerse el mismo, eso es una soberana estupidez. Salgo que se padezca de esquizofrenia no tiene sentido publicar en la red sus aventuras, desventuras, manías y basuras coloquiales para que tu otro yo las lea! Es puro exhibisionismo!

2-No me importa que comenten: EL DÍA DEL LOLY!, No hay nada más gatillante del suicidio que un posteo pase sin pena ni gloria. He visto gente que es capaz hasta de decir que le trancaron los porotos en la calle con tal que alguien los lea y les diga: Uy, que sercy eres! Me encanta tu blog. Dame tu msn?

3-Para ser Bloger hay que tener talento literario: FALSO! Está lleno de blós que dicen absolutamente pura mierda (este NO es la excepción), están escritos como la tula y no aportan en absoluto a la humanidad. Son los diarios de vida de gente SIN VIDA! Dicen desde que tiene gases hasta que su pololo les sopla la nuca. LOS BLOG SON PURO MORBO!

4-La Blogósfera: MUERTA LA HUEÁ! Ni que tuviera vida propia!

5-El Blogger es un comunicador: MENTIRA, el blogger es un weon ocioso, parqueado, chamullento, sin moral que dispara mierda pa' que otro lo alaben con frases como "ídolo", "maestro", "gurú", "hijoputa" y otra serie de chambonadas. Comunica tanto o menos que una Jirafa del Peloponeso.

6-Si no eres un Blogger estás fuera: En efecto TIENES VIDA Y LA VIVES!

7-Todos los Bloggers son gente buena: MIS WEAS! Este antro culiao está lleno de psicópatas reprimidos que se inventan personalidades funestas pa' salir del closet y subirse el autoestima!

8-Guatón Flores y Cia. son Dios: EN LAS ISLAS MAURICIO! Succiónenme el ano comerciantes de la puta, descriteriados vendepomadas con publicidad política! ( no digo que yo No lo sea, peor no uso política XD)

9-No importa que el blog sea fome, lo importante es comunicar: CHANTA LA HUEÁ!, si el blog es entero fome nadie se mete. A lo más, te agarran a chuchadas por fracasado y te sacan toda la familia de un puro Pato Yañez.

10-Posteo en otros blog de buena onda: ES UNA FARSA!!! La gente postea pa' que los otros pobres diablos se vean en la obligación moral de devolverles la mano!


11-Leo entero todos los post que comento: ESA WEA ES MÁS FALSA QUE LA MELENA DE ROCARDO MERUANE! hay posteos que son una vil promoción del blog y dicen PURA MIERDA!

12-Todos los Bloggers son originales: PÚTRIDAMENTE APRÓCRIFO! He visto copias descaradas del blós a otros, de copias de palabras, frases, estilos, temas y todo! Así que vayan a vender mierda a otro lado, copiones del horto!

Eso sería por hoy, porque ando de muy buen humor. Changos!

Tras la huella de Shogún!

Oh si, debo admitir que me he pegado varios piques dignos de patá en la hueas pero esta vez, hasta mis más célebres travesías fueron superadas ostensiblemente por la estupidez de esta empresa.

Desde un tiempo a esta parte que al Deivi se le han ocurrido puras hueás de salidas que en un 99% terminan en un rotundo fracaso. Sin embargo, una vez que el plan A se va al cuerno, viene Lepidóptera y se le ocurre una hueá aún más loser hasta que al final yo, el invitado de la cuneta, tiene que salir al rescate y proponer un lugar digno para amainar tamaño fracaso. Sin embargo, esta vez la cosa no tuvo ni plan b, c, d, o z que la salvara.

Me encontraba yo laburando cuando de pronto Lepidóptera me pincha el cell (humilde!) pa' que salga de la oficina y me encuentro con el nunca bien ponderado par de amigotes dispuestos a ir a dar jugo. Como estaba cagado de hambre porque no había almorzado esperando que mi vieja me llamara para decirme la hora del dentista que al final no pasó nada y bueh, les acepté la precaria oferta pues quería comer.

Así, partimos a Bellavista tras una picada propuesta por Lepidóptera donde vendían las mejores empanadas del mundo. Y, en efecto, las hueás eran de lujo. Y es más, en el local-cuchitril tenían puesto un notable VCD de Camilo Sesto con sus mejores hits. Qué mejor!

Sin embargo, entra a escena el inhumano Deivi que, iluminado, propone "aprovechar el güelo" y subir a la virgen del San Cristóbal. No tenía muchas ganas, pero ante la insistencia del par de changos me sumé.

Entrando al célebre parque-contenedor de alimañas aún más exóticas que Beauchef, a Deivi se le ocurre otra brillantísima idea: Oyi, pero no subamo en funicular, subamo a pata! a lo que contesté: Y porqué no me chupeteay las gónadas? Lepidóptera hostigándo dice: Ay hueón, ni que fuera tan peludo!.

La hueá es que ya el primer ascenso fue imbécil, pues nos equivocamos y estabamos caminando pa' cualquier lado y solo encontrando parejas cachondas manoseandose en la verma. Vueeeeelta, no sin antes putearme al par de mandriles por la ineptitud. Así que, para no perdernos, subimos por el camino de los autos.

Cuento corto, íbamos chatos más sudados que espalda de taxista cuando de pronto vemos un cartel que indicaba un camino de tierra "al santuario de la virgen". Seguimos por allí, y seguimos, y seguimos...y la hueá era eterna! En el largo peregrinar comencé a contar los rastros de confort y extrañamente no divisé ningún condón en tal exóticos parajes. Sin embargo, en una curva extraña, Deivi decidió acortar camino por el "mato grosso" y por hueón salió pal loly entre la maleza mientras nosotros lo esperábamos. El sí encontró todo tipo de globos arrojados por allí!.

Como si este suplicio no fuera poco, llegamos a un punto donde se debia escalar la ladera afirmados de un tubo de mierda enclenque mediante, cuan koalas de Benneton, debimos trepar marsupialmente logrando, finalmente, llegar a la casi cumbre del cerro.

Ya en el Santuario, toda esta vergonzosa peripecia parecía amainada por la conmovedora vista de la ciudad, el airecito fresco y el minuto de pavor del Deivi cuando le bajó el tonto vértigo fugaz. Vimos la puesta de sol mientras un pobre quiltro lleno de tiña se rascaba.

Al bajar, pregunté: Y? se puede bajar por acá, a lo que el Deivi dice: No, bajemos por el camino de las bicicletas!. CRASO ERROR! Estuvimos como cerdos caminando hora y media alrededor del cerro. No veiamos una mierda y de vez en cuando encontrábamos uno que otro auto-detenido-a oscuras brincando!. Un cierto pánico de que algún lúmpen nos atacara dentre el follaje me embargaba mientras esquivaba unas telas de arañas gigantes. Lo más trágico fue ver como avanzábamos a través de Providencia y nos hallábamos a la altura de Vitacura mientras este chango del averno decía: No, si ya tamos llegando. Y Claro, A PEDRO DE VALDIVIA NORTE!!!. Los hueones le dimos 2 veces la vuelta al cerro y salimos igual por otro lado! y todavia habíá que caminar al Metro!

Ya más cansado que el "huaso peregrino" obligamos al hijo de la maraca a comprar unos jugos como compensación a una nueva salida fraca con desafortunadas decisiones. Por lo menos accedió.

Conclusiones: Nunca le haga caso a un hueón rubio que use oberol!

Elecciones en Chile: Resumen Express!

Y se fueron las Eleciones 2005. Ganadores y célebres fracasos que serán resumidos de manera express:

1- Piñera: SE PUEDE pasarse a Lavín por la raja en tan solo 7 meses de campaña y más plata invertida que en todas las operaciones de tetas-poto-caracho malo de nuestras modelos-chanas chilensis. =25,44%

2-Bachelet: Hizo lo imposible: El gobierno de Ricky con 71% de aprobación, la Concerta logra un 53, 2 % en las 2 cámaras y con todo eso NO FUE CAPAZ DE SACAR MÁS VOTOS QUE LA ALIANZA!!!. Van a tener que darle Fortezán pa' que no guatee = 45,93%

3-Lavín: Ni con ALAS llegó a segunda vuelta. Me dió hasta pena verle la cara de fracaso asumiendo la derrota. No quisiera estar en su pellejo...ni en sus zapatos, ni en sus mofles ni en ninguna hueá!. Pronóstico: Lavín Presidente el día del Pico!= 23,23%

4-Hirsch: No sé que micro tomó Tomás ( parece que se fue con Lavín), pero el chuchasumadre quedó debiendo votos! 2 dígitos quería? Claro = 5,3% (obvió la coma XD)

Fuera de eso, lo común: Calor del averno, más milicos que pal golpe, viejas random errando de mesa, colección de poncheras domingueras y las peores pintas c3. Me encontré con la Chole acosada por una parvada de viejas feligresas y con Burgos que era un verdadero Chumawe XD. Todo esto, mientras acompañé al Seba Duarte al Nacional pa' que se insolara como un chango pa votar por un candidato de mierda con menos futuro que ADN. Yo demoré 20 minutos y a la sombra :D.

Impresiones o chuchadas aquí!

PD: Saludos a Distémper en su pasado cumpleaños! ( a ver si leyó esta weá) pero me llegó tu dirección a la hora de la tula!

Célebres Hits para pasar el chancho!!!

Oh si. En un nuevo aporte a la humanidad (se están haciendo frecuentes, debería ganarme algún premio o un combo en el hocico) "Cerdo Records. Inc" presenta su compilado destinado a la dueña de casa que en sus quehaceres gusta de la buena música. Para ella es "Célebres Hits para Pasar el Chancho", donde destacan grandes éxitos que ud. podrá descargar apretando los links con el boton izquierdo ( si, los textos naranjitos son links) del mouse o descargando el disco completo. Viene con carátula y todo.

Enjoy!

Descargar Disco completo en ZIP aquí!

01 - “Morir de Amor“ / Camilo Sesto - 3:37
02 - “Eres Tú“ / Mocedades - 3:34
03 - “Estar Enamorado“ / Raphael - 4:18
04 - “Adoro“ / Olga Guillot - 3:16
05 - “Erest Tú, Sólo Tu“ / Camilo Sesto - 4:17
06- “Escándalo“ / Raphael - 5:06
07 - “Te Quiero, Te Quiero“ / Nino Bravo - 2:51
08 - “Fiesta“ / Raffaella Carrá - 3:24
09 -“Eres“ / Massiel - 3:11
10 - “Agarrense de Las Manos“ / “El Puma”Rodriguez - 4:15
11 - “Feliz Navidad“ / José Feliciano - 3:04
12 - “Amigo“ / Roberto Carlos - 3:28
13 - “Toda la Vida“ / Emmanuel - 4:50
14 - “Fiesta en América“ / Chayanne - 3:42
15 - “Bella“ / Mijares - 3:42
16 - “Otro Día Más sin Verte“ / Jon Secada - 5:24

*Bajar Portada y Contraportada

Compilado y Zipeado por “Cerdo Records Inc. Copyleft 2005 - Material no comercializable. Puede ser utilizado como se le plazca de manera gratuita, sin adulterar la gráfica del archivo. Todos estos artistas están viejos o muertos, excepto Jon Secada que es el único joven muerto en vida.

Marcia Religiosa?

Actualización: Ahora se puede ver por Google Video, es mucho más liviana :D

A continuación, mi primera edición audiovisual en Final Cut para Lenguaje Audiovisual, segundo cortometraje que hago con la misma indignidad que me caracteriza. Se denomina Macia Religiosa, como la música que se oye de fondo y que fue compuesta por Carmine Coppola para "El Padrino II" y que, en su origen, acompaña la secuencia donde Vito Corleone le dispara a "la mano negra".

El sentido del Cortometraje es de un collage: La petición era tomar 3 imágenes históricas y darles alguna continuidad o coherencia audiovisual. Y el resultado fue este.

Espero no herir ninguna sensibilidad al respecto con esta composición bastante dadaísta y quizás aleatoria. No ha sido mi intensión y solo representa una intervención con fines académicos.

Título: Marcia Religiosa?
Formato: .Avi (zipped) / Tamaño: 34 Mb
Autor: Felipe Iglesias S. / Música: Carmine Coppola / Sonido: Grabaciones 11-11-1973
Secuencias: "The Godfather Part II", Francis Ford Coppola / "Bombardeo a la Moneda", Archivo TVN/ "FRANJA_PGM_3", campaña concertación.

Copyleft: Este cortometraje audiovisual puede ser usado por cualquier persona sin ningún fin comercial, político partidista o discriminatorio. Puede ser visto y distribuido como se le antoje, siempre y cuando mantenga la integridad del documento y de manera gratuita.

Glosario del Cerdo!

A pedido del deleznable público, me he visto en la obligación de elaborar un breve pero eficiente "Glosario de Téminos Cerdos" para que ud., amigo mono-lector, entienda que chucha dice aquí y no se quede colgado como un chango. Así que desde ya solicito no seguir enviando correos intentando que les explique parte por parte que es lo que estoy escribiendo, su porqué, fundamentación y un largo etc. que me da una soberana lata explicar.

Amainar: Dícese del Acto de tranquilizar o tranquilizar: Ej: Amaina a esa peuca Jonhy!

Ameba*: Dícese de personas que, al igual que este Eucarioto unicelular, carecen de materia gris y solo se movilizan por impúlsos electroquímicos= Neoprén. Ej: Esta guarra se va en puro culo porque es una ameba!.

Averno: Sinón. Infierno y/o Hades y/o Servipag y/o Oficina de Pases Escolares del Mineduc. Ej: Esta maraca es más fea que el averno.

Broca: Dícese de los cabro chicos. Ej: Hemanito, vengase con los broca pa acá, ta' toa la mano"

Bullshit*: Dícese de algo pasado a mierda o que, simplemente es mierda (y yo?). Ej: La exposición de Warhol era pura bullshit.

Callaguaguas: Dícese de las glandulas mamarias femeninas, nacida de la conjunción Callar + Guagua. Ej: Mijita, quien fuera su crio pa' chuparle las callaguaguas.

Cerdo(a): Universalismo. Dícese de cualquier persona o cosa sin justificación alguna. Tiene su origen en un pelacable scketch de Plan Z donde una contestadora secuestraba, ultrajaba y asesinaba a una mujer.. Puede ser sinónimo tanto de "tipo" como de "cabrón", "mijita rica","saco de hueás", "bueno", etc. Es una semantización absurda del Hueón chilensis. También puede significar marrano, porcino, porcel y otros, pero no chancho. Ej: Es ud. un Cerdo!

Chafo: Dícese del célebre dicho de Nelson de los Simpsons en referente a algo o alguien que decepciona o no cumple las espectativas deseadas: Ej: Qué chafo!

Chango: Dícese de persona carente de intelecto y, por tanto, más cercano a un primate que al Homo Sapiens Sapiens. Disminuido de coeficiente intelectual y en estado de euforia. Sinónimo de: Mono, Chimpancé, Gorila, Simio, etc. Ej: No aguanto más, Me vuevo chango!

Chuchatumare: ( o Chuchasumadre)Dícese de invididuo (a) mal parido (a). Sinónimo de Chesumadre o Mono de Mierda. Ej: Señora, el comportamiento de su hijo es el de un verdader0 Chuchatumadre.

Chupilca: Dícese de milenario brevaje a base de aguardiente y pólvora usado por los soldados chilenos en la guerra del pácifico para envalentonarse y volverse changos. / Algo Fuerte. Ej: Lávate el culo con chupilca hediondo culiao.

Dige: Dícese del snobismo ochenter en referencia a algo "mono", "choro", digno, destacado, o agradable en su sentido más general. Ej: Que dige sus pantuflas, anciana.

Cuneta: Dícese de algo vulgar, de 8va mano, humilde, mal acabado, digno de regalo de Kermesse. Ej: Puta el auto cuneta. / Biol. : Dícese de segmento colindante entre el glande y el cuerpo cabernoso del pene donde a los vagabundos se les acumula un material orgánico similar al quesillo. Ej: Anda a bañarte chuchatumare, estay pasado a queso de cuneta!

Gusano: Dícese de personaje que lee el blog y que no comenta por el "qué dirán" o porque es un simio iletrado. Ej: No se me ocurre.

Hora del Loly: Dícese cuando ya es demasiado tarde. Ej: Terminé este glosario a la hora del loly!.

Kermesse: Dícese de la prímitiva celebración avernal de dudosa calidad, sentido y entretención que obliga a las familias mal constituidas a verse el hocico en pos del amor filial. Ej: Esta hueá está más muerta que una Keremesse!

Longi: Dícese de persona vulgar, atorrante, que se come los mocos y aspira neoprén. Ej: Losotros los longis no somos na' jil, por eso votamos por (nombre del candidato).

Lumpen: Dícese de la terminología snob para referirse a los cumas-come-piedras. Ej: Viremos de esta hueá, está lleno de lúmpen.

Marrano: Véase Cerdo.

Más solo que Allende: Dícese de aquella persona que se encuentra en la más completa de las soledades, aburrido como ostra y sin panorama vigente. Ej: Me quedé en la casa más solo que Allende!

Monito: Dícese del dicho tierno-irónico para referirse a alguna persona de alta ineptitud. Ej: Ahora me entendiste, monito?

Mono: Véase Chango.

Muerto: Dícese de algo sin vida, fome, latoso, sin gracia o esteril. Ej: Puta el carrete muerto.

Pasmado: Dícese de la célebre fracesilla utilizada por el Deivi para describir cualquier situación de Shock. Ej: Hueón, hubieras visto esas tetas. Quedé realmente pasmado!

Pato Yañez:Dícese del acto de circundar el paquete con ambas manos y ofrecerlo de manera ofensiva, derivado del célebre gesto técnico de otrora célebre jugador de fútbol-comentarista-papito corazón Pato Yañez. También se puede verbalizar. Ej: Profe, Pato Yañez con su prueba culiá!

Pichicateo: Dícese del arreglo, tuning, reparación, "arreglín", cirugía u otros vinculados al cambio legal o no de algo: Ej: Más pichicateada que las tetas de Lolo Ferrari.

Rancio: Dícese de algo descompuesto, añejo, de mal gusto o de dudosa dignidad. Ej: Puta la mina rancia, anda con un mandril de la vieja escuela.

Random People: Dícese de humanos que tiene por única misión en su vida estorvar el paso, crear aglomeracions y hacer perder el tiempo por su caminal aleatorio. Ej: Puta la vieja random!

Snob: Dícese de algo alcurnioso, exclusivo o pudiente: Ej: Putal el hueón snob pa' decir cuico.

Tránsfugo: Dícese de persona o hecho de dudosas características, origen o funcionamiento. Sinónimo de estafa. Ej: Puta el cuchuflí tránsfugo, no trae niuna cagá de manjar.

Si se me olvida algun término o tiene alguna duda, favor de "sindicar" en comentarios, cerdos!

*Recordado por algún usuario sapo.

Fiestanogales.cl it's Alive!

Finalmente, luego de que este chuchasumadre de Hurtado hueveara un mundo, mandara la info a la hora del loly, corrección tras corrección, hueás varias que no me gustaban a mi, etc. Ha visto la luz el sitio de la fiesta más escandalosa de año nuevo que se haga en Rancagua: www.fiestanogales.cl

Trabajamos desde la idea que el sitio fuera bien simple, claro, principalmente informativo y con algunos elementos llamativos ( como la mona que estuve 6 horas trazando en Illustrator, incluyendo pelo inventado XD) pero manteniendo resabios del año pasado como la idea de la mona cachonda insitante, sintesis de juegos artificiales y mucho snobismo.

Debo decir que quedé bastante satisfecho con el resultado pa' haber hecho todo en 1 semana de linchamientos de ese huaso culiao negrero y que ahora no sé como cresta sacarme de la lumbrera Lovebox, temits de Groove Armada que samplee para el intro XD.

Más informaciones en http://www.fiestanogales.cl

PD: Quienes quieran Flyers o Posters consultar acá

Nunca Digno!

Mientras escucho como vociferá este viejo de mierda enajenado-siempre-bronceado-ultra-violeta de Tom Jones al ritmo de "If I Only Knew" pensaba en como cresta se puede llegar a tales niveles de inopia ética a medida que se corren las últimas pistas del año académico.

Me proyectaba a los anales de mi esplendor universitario cuando, recién llegado a la FAU, chasca indigna al aire semejante a la de Bob Patiño, me esmeraba en rendir como Jorge del Salto en mis ramos, haciendo feliz a mis vetustos docentes, dichosos de que el mono e mierda fuera tan diligente y lúcido para con sus obligaciones.

Es más, alguna vez un profesor en continuo proceso de calvicie y que ahora viste como Willy, el escocés jardinero de Los Simpsons, me señaló ante mi manga de changos compañeros como "digno alumno de la Universidad de Chile" y me puso dos 7 por un sesudo análisis odoroso a feca del contexto sociocultural en el que se escribió "La Sociedad del Espectáculo" de Guy Debord, célebre intento de filósofo gay francés que a falta de respuestas se pegó un tiro.

Quien diría que esta otrora "luz del saber estudiantil" sería un cerdo que desarrolla su comercializado curriculum estudiantil bajo el paradigma del Mínimo Esfuerzo y lo recomienda a su altamente ñoños compañeros esmerados en llegar a su casa y gritar a los cuatro vientos "papito, papito, me saqué un 6!" pa' que el viejo les diga "no hueís que están dando la novela".

Oh si, que quieren que les diga. Soy un desencantado de la excelencia académica y, no siendo un mediocre, prefiero aprender lo que me interesa y lo demás tramitarlo cuan amiga fea. De todos modos, mi "filosofía posmoderna" tiene un asidero pragmático elocuente: Esas largas noches de esfuerzo inhumano y sudor rectal aromátizados por un café de cuneta no valen más que un 30% de la carrera, siendo que la práctica vale un 20% y el título, la nada despreciable suma de 50%.

Siendo así, que es mejor? gastarse en reventar el ranking como un tarado o OPTIMIZAR el intelecto para el Título?. ya sé, algunos dirán: Oye, pero yo estudio con becas y weas y me importa el ranking porque así tengo más alpiste pa' la once etc. A ellos, simplemente les diré: Weones Pobres!

La vida es dura, larga y cerda!